Bloggers! como estan esta noche? yo cansadisima! hoy vamos directamente al grano:Levanten las manos los que alguna vez han sufrido por un amor no correspondido!! (creo que son muchas manos!) bueno, no soy la excepsion presisamente.. de hecho, cada año tengo por lo menos, e
mm, tres amores no correspondidos, incluso mas que los que si lo fueron, que se pueden contar con una sola mano (no voy a dar numeros. bueno, esta bien, fueron 3.. patetico, no?)
Mi historia con este chico es un poco larga, tengo el flechazo como desde hace diez meses, de los cuales tres meses el supo que existo, hablamos por face, el me pidio mi numero, todo iba perfecto! incluso mas de lo que esperaba.. como siempre, me hice iluciones.. es el PEOR error de todos porque si alguna vez te desepcionan, sufris mucho! asi que, imaginense! todo iba bien, hasta que un amigo quizo "ayudar".. vino un dia a decirme que habia hablado con el y que me tenia "buenas noticias". resulta que el chico le dijo que habia estado con muchas chicas de mi escuela y que por eso no me habia invitado a salir, que le parecia linda, pero que no quieria nada serio y que yo tengo pinta de ser una chica que busca algo serio (es cierto, pero eso se puede hablar!) y que, nada, sabia que yo estaba super obsesionada con el.. dos palabras: ME DESTRUYO! queria que me tragara la tierra! conserve mi orgullo y le hable otras veces mas
y nunca respondio.. me hudi en la depresion acostandome a dormir tapada hasta la cabeza y escuchando canciones deprimentes hecha un bollo.. odio sentirme asi por los chicos! conclusion: no le hable nunca mas, de la depresion pase al enojo y al rencor y en unas semanas estaba superandolo.. hasta que empezaron las clases y una amiga le toco ir al curso con el.. desde entonces tooooooodos los dias ella viene a hablarme y a contarme cosas sobre el cuando yo todo lo que quiero es dejarlo de lado! y no lo entienden! lamentableente es el primero en mi lista de conectados en el facebook y vivo con la condena de ver tooooodo el tiempo que esta conectado y que decide ignorarme..
Hace un par de dias me vio en el centro (yo no lo vi, una amiga me aviso que lo habia visto cuando ya habia pasado) y esa misma noche me mando un mensaje que decia que me habia visto, que le habia gustado cruzarme, pero que podia haberlo saludado.. dude un instante, pero me dije "serias una idiota si no le respondes", enseguida le conteste que el tampoco se habia acercado a saludar, en broma claro.. yo estaba feliz porque al fin EL habia vuelto a iniciar la conversacion.. pero no volvio a responder nunca, quien se cree que es?? y lo peor es que no puedo evitar culparme por ello, quiero decir, quizas no deberia haber respondido su mensaje, quien sabe?
Lo que me lleva a desear ser una persona sin sentimientos que no le importe en lo mas minimo no tener con ella a la persona que quisieras abrazar todos los dias.. asi no tendria que ilucionarme y luego sufrir por desamores.. viviria feliz sin sentirme amargada por verlo pasar justo frente a mi, tan cerca y tan inalcanzable.. porque el amor es asi, algunos tienen suerte y otros nos esforzamos demasiado por conseguir algo, aunque la mayoria de las veces es nada.. desde mi punto de vista: el amor es cosa de las peliculas y los libros.. voy a decir (y es cierto) que nunca presencie el "verdadero amor" de quienes todos hablan, practicamente creci escuchando las mentiras que la venge vende, pero viendo la verdad en la visa que me rodeaba.. nunca tuve una verdadera vista de lo que "es el amor", en mi opionion, algo creado por el ser humano totalmente abstracto, no se puede ver, no se puede provar que existe..Y creanme, no soy una descorazonada.. sino que lo aprendi a lo largo de los años, siempre intente ver las cosas de una forma diferente, intente creerlo, verlo.. pero: rodeada de divorcios, violencia de genero, rupturas, engaños... donde se supone que esta el amor en todo eso? alguna vez existio? sin embargo no me rindo, se que esta perspectiva es trsite y por eso busco otras respuestas que no encuentro.. intento, intento, pero lo unico que consigo es reforzar mas y mas la teoria de que lo unico a lo que puedo llegar a calificar como "amor", es al amor familiar, el amor de una madre por sus hijos, por ejemplo.. pero ni siquiera es algo constante o puro teniendo en cuenta que cada vez salen mas en las noticias los padres que castigan a sus hijos con crimenes inimaginables..
Entonces me pregunto, esta bien seguir intentando? que quede claro (y creo que lo voy a repetir por tercera vez) que no voy a darme por vencida.. como todos, quiero ser feliz, y si eso implica tener a alguien a mi lado que llene lo que hay vacio en mi, entonces voy a buscarlo.. pero, cuanto va tardar? cuanto mas voy a tener que pasar por la misma desepcion una y otra vez antes de conseguirlo?
Muchos diran "tiene diesisiete años, que sabe ella del amor?" y tienen razon, que se yo sobre la vida si no llevo ni la mitad vivida? pero dejenme decirles una cosa: tener menos edad no implica que duela menos..
